SIREN

又面试了一次奖学金
觉得还是不太靠谱
每个月12万的奖学金，我想我没有那么幸运
鬼又知道学校评定奖学金的标准是什么
反正听一个前辈说把自己说的越惨得到的机会越多
我想这回我把自己说的也够惨的了。。。。
谁知道呢。。。。。

今天早上坐电车的时候
看见一位满头白发，爷爷级别的サラリーマン
他上来的时候车厢里已经满员只剩下些许的空隙了
当他把包放到行李架上的时候飞出了一张纸
他没注意到
但我想他身边的人都注意到了（包括我）
但是包括我在内的人没有一个提醒他
其实我是想提醒他的
因为他就站在我的斜对面
但是我怕他听不懂我那撇脚的日语
还有怕那张纸他根本就不care
想想也就算了
到了快下车的时候
看见有位老太太拣起了看看又放回去了
这时那位老先生也做出下车状
瞥见了那张纸
拣起来看了看塞进了口袋
还好～我心里松了一口气
妈妈教我做人要仁爱
如果那张纸对他很重要而我最终又没告诉他
那我想我的心里肯定不太好受——不知道为什么，根本不关我的事，我只是何となく。。。
其实我是在想当那位老先生知道那是他的纸但是却没有人告诉他的时候
他肯定是想「よかった」大于我对他的那种「人间冷暖」的猜测
而我却从侧面感觉到了一丝的悲凉
欲哭无泪
看见他坐上另一辆电车的时候
突然想
还好，我的爸爸不是那些忙忙碌碌而有碌碌无为的サラリーマン
还好我的爸爸不用每天挤着电车上班
还好我的爸爸在他头发还没有白的时候就赚够了他下半辈子都用不完的钱
还好我的爸爸是我的爸爸～～

刚刚看到大学同学的结婚照（或许是订婚照）
ビックリした，稍稍吃惊
心想又少了一个单身女孩，好可惜～
但是不管我的感受是怎样
毕竟这是一件好事，恭喜她！

话说回到自己
就算有个固定的男朋友，我也一样希望自己能永远保持单身
不是因为这样身价就能提高还是怎样。。。
或许是太恐惧婚姻，
又或是不希望别人在提起我的时候附加在什么的后面
我还是我自己，一个人而已
不过实话是心里还是有些许的羡慕（不用在孤单了）
可是每次听到以前的同学谁谁又订婚，结婚了
还是很震惊。。。
是别人的人生诶，我在那边干嘛干嘛的。。。
不知道为什么
感觉不对
妈妈说：
以后我一定只能嫁给温州人！！！
为什么
我不想问她为什么我只能嫁给温州人？
而是为什么我必须得结婚呢
难道人的一生只能如此？
我倒是有点希望自己是美剧里那个孩子的妈妈
结了四，五次婚那又怎样
最后当回到一个人的时候
一切还是那么美好
我想说的是
结了婚的人有多少是幸福的
看看妈妈，再看看周围的亲戚们。。。。
我的想法或许太偏激了
还有，真的很对不起认识我的个位
我实在不是什么乖乖女
但是我也没有必要往自己的脸上抹黑
我必须澄清一点
那位曾和我搞过暧昧的老兄（“搞过”或许。。。）
你绝对不是我的初恋
别在那边好像自己很了不得
我的初恋是谁，
我都已经忘记了他到底是谁，真的。。。
或许是在新疆的时候某个pretty boy
还有妈妈，别把我想的说的太天真
别把我带进你的社交圈的谈话里
如果可以，
我倒希望可以让您了解一下我到底有多邪恶
～～～～～
说说而已
毕竟妈妈是无辜的
心里住着魔鬼的人是我
。。。。。。
来不及让我叛逆，逃避，或者“犯罪”的童年已经结束
我早就应该要成熟一点
让您看到这么幼稚的我真的很抱歉
2009年的夏天结束了
我宣布我的童年也正式结束了
我也应该长大了
我想我会认真考虑您对于我未来的设计
但是请别把结婚这一档事真当一回事
那只会成为我们能好好沟通的障碍